Dear Scott:

  請問你等待一個人最久的時間是多久?有時候我很好奇這件事情,我們究竟值得人家等待多久?或者是說在人生的路途上,我們是否也會停下來等待別人跟上自己的腳步。如果會,我想知道,會多久?


  對於我來說,我現在的人生關鍵字大概就是「等」,等待著某張由里長拿到家裡,上面記載著集合的時間地點,還有你的名字以及叮嚀你進去應該準備的東西的單子。從大學畢業之後,我的人生就開始進入這種停滯,或者是說在某方面上是停滯了。除了每天例行的打工、溜狗、與情人相伴之外,就剩下一種被人生的黏土黏在某個定點上的黏滯。但其實時間是一直在往前進的,以飛快的速度往前。輝說「你仔細想想,從六月畢業之後,你有沒有做完什麼事情過?」不用想就知道答案,是沒有的。所有的事情都沒有進度!其實內心是掙扎的,也是渴望某種來自外力的改變。但我卻將自身改變的動力擱置於一旁,就好像每次搬完家之後,總會有一些東西不是那麼必須用,但卻又有收藏價值的東西被擱置在那方正的大紙箱裡,堆放於家裡不重要的角落,日常生活不會觸及到的牆角。我不知當初你在等待入伍的時候,是抱持著怎樣的心情去等待,在這一段接近空白的時間裡,你該如何調適這樣的心情。


  我很清楚的明白到自己很明顯的適應不良,從以前總是ㄧ個階段ㄧ個階段的前進,可以不用考慮太多。反正每次放完假之後,就是要回到熟悉的地方接受教育。可是這次的確明顯的不同,沒有學可以開了,沒有下一個階段可以前進,開始經歷你所謂的撕裂期,在成為生活及煩惱必須自己負責的上班族之前,得必須經歷的撕裂。對我來說那是種痛楚,隨著日子的延長,心理的壓力比剛開始進入這個期間更為沉重,這幾天我開始覺得自己身上背了好多好重的石頭,以前都沒意識到的事情,開始在這些日子裡ㄧㄧ的被發現。當然我一貫的作風就是想要逃跑,但我知道我必須面對,所以我正在痛苦。我痛苦於我必須去經歷這些事情,不可否認地我非常地不安,甚至是感受到這些事情我必須要一個人去經歷,一個人去面對,一個人去等待.....在這麼多一個人的狀況下,因而開始感到自己的孤獨,畢竟這些事情不是跟旁人訴說之後,就可以少去的煩惱或者是情緒,必須要等到進入人生的轉捩點時,才能夠真正的放下。


  最近的我也對於未來感到焦慮,尤其是當身邊的情人將你放進去他的人生規劃裡時,你就會倍感壓力。也許是出自於我的不信任,也許是來自於天性的自私,在我思考未來的時候,我都會先想到自己,不想要把其他人規劃到裡面來。因為自己已經不好控制了,我們要怎麼去計算那些隨時會變化的關係,例如:情人、同學、朋友甚至是家人。只要不是個體,我都覺得那是非常難以預測的。我其實很害怕,害怕我做不到那些規劃,對我來說那規劃=規範,一年後一起買ㄧ台車、多養一條狗、將單人床換成雙人床、搬去更大的房子,甚至是購買屬於自己的房子,也許未來的人生一舉ㄧ動,我們都可以這樣輕易的寫下大綱,但中途會發生的細節,我們並沒有辦法寫進去,人生的展演,並不會照著我們自己的寫好的腳本進行不是?,唯有過去可以照著我們所寫的腳本行進,因為過去已經過去,我們才有辦法寫下,可是在當今我們都會修改以前的歷史了,將那些醜的、不好的、有惡意的東西抹除,留下好的甚至是撰寫更為誇大的好,那到底我們可以信任什麼?照著什麼樣的腳本來進行?有一句話說:「我們都不知道,到底是意外先來還是明天先來。」因而我感到沉重...甚至是悲傷...對於無法掌握的未來。


  或許這一連串的等待會有好的結果的,就好像奧戴麗.朵杜所演的「未婚妻的漫長等待」,雖然被告知老公早已為國捐軀,但他相信自己的直覺,所以決心去搜尋他的下落。是否在我的內心深處,也一直覺得這樣的等待會是好的,會有好的改變、好的結果,所以在經歷這樣的苦痛時,即使孤獨也必須忍受。希望這樣的等,可以等到想要的未來。而你也別總是過於感傷,來來去去的是人,難以預測的是心,放寬心去看那些傷害你的人、事、物,在某天想起來才會感受到自己的寬容,而非愚笨。



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