I am going to my PLACE

親愛的史考特：

   寫文章的這個時候，我已經剩下不到一天多的時間，就要前往成功嶺報效國家。雖然我服的是替代役，但是對於我來說（或者是對於每個即將要去當兵的人來說），都是會感到惶恐不安的，畢竟那樣的世界只有在以前暢銷的軍教片看過，三分鐘的戰鬥澡，不懷好意的學長，已經魔鬼般的體能訓練，還有不太好的環境，都是令人害怕的原因之一，但我想最大的原因是，離開了舒適的家、熟悉的地方，進入了一個完全未知的世界以及環境，才是令人感到惶恐不安的原因。 

  我知道人生有許多改變，但有時真的很像抗拒，我終於可以理解為什麼有那麼多人不想要當兵、有那麼多人不想要分離，但是當分離是註定的，你卻只能努力的替自己做心理建設，試圖把分離或者類似的痛楚降到最低，但不管在怎麼努力，在怎麼珍惜那些所剩的日子，你還是會感到痛苦、感到傷心難過。我其實不太在人前掉淚，有記憶的一次就是高中的畢業典禮，其實那時候根本就沒有到要哭的時候，只是一個樂團的學弟跑過來抱我要我保重，然後我就哭了。我不喜歡別離的場面，那總是令人心酸、令人感到痛楚，但我們總是得面對別離這件事情。與他看完阿凡達之後，趕赴高鐵站，中間還因為自動取票機不給我取票，我只得穿越火車的售票口，從京站的方向跑至誠品書店這邊的人工取票口取票，因為我必須回台中趕赴另外一個飯局。在剩下不到十分鐘的時間我終於拿到高鐵票，我與他也在高鐵的入口正式道別，我們兩個抱得好緊好緊，邊抱邊哭，我其實不知道我為什麼哭，但就是想哭。現在想想，其實是難受吧！離開了生活四年多的台北，熟悉的人事物都在台北，因為當兵的關係而必須回到其實已經不大熟稔的家鄉，那種其實不甘願又必須妥協的心情其實是複雜又難受的。或許也是對他有些許依戀，畢竟兩個人已經那麼熟悉，幾乎是生活在一起的兩個人，要再度成為個體，其實不是那麼簡單的。有很多很多的不習慣，但我想最難受的是他，畢竟我是離開的人，是開始全新的生活，而他是留下的，必須要在充滿回憶的地方生活，我想我們如果感同身受地去想像，就可以理解他的痛楚以及辛苦，甚至進一步地知道那有多痛苦。

  我上「廣告創意」的時候，老師說過，「改變首先會先嘗到痛苦，痛苦是改變必經的過程。」因此我嚐到了痛苦，因為離開了恆常的習慣，離開了熟悉的人、事、物。而現在的半生不熟的台中將只是中繼站，下一站要去哪裡還是未知。他曾經問我：「我可以理解你想要的新生活，但有必要連感情都割捨掉嗎？」，我竟然無法回答出一個好的答案，我覺得他問得沒錯，因此我也在問自己到底為什麼？我想起一段我在唐立淇星座書裡面看到的話，「安於現狀的狀況下，知道這樣下去沒什麼不好，但卻心理明白有一天必須要改變。」就是一種這樣子的感覺，我知道跟他在一起長長久久下去沒什麼不好，互相照顧互相分享情緒，但就是知道缺少了點什麼，也許是火花、也許是刺激，但就是想要改變。結果在前陣子出現了一個徵兆，在一個普通的場合（友人帶著他的男伴遠從日本回來台灣，在這樣的場合下結識了一個會講日文的男孩。），我覺得他很不錯，我不想要私底下跟對方發展，搞到都要在一起了才與現任分開（這樣已經近似劈腿了），所以我決定跟現任說清楚。因為我覺得以現在我跟他的狀況來說，我已經對他失去了熱情，失去了某種衝動，過多的熟悉感，讓我們變得像家人一樣，因此就算今天我把那男孩阻擋在外，不主動去認識，某一天還是會出現類似的狀況，所以我覺得我需要分開，換來相對自在的空間。也許我很自私，也許我抱持的是想要再多看看的態度，也許是兩個人的緣份已盡，不管如何我只希望我這樣做下的決定對兩個人都是好的。我希望跟他可以轉換成一種，相知相惜的家人模式、兄弟情感，希望我們這段緣份可以走的更長久，而不是只有情人的範疇。也許是我過於自私，但請原諒我，我必須這樣做。

  近來對於那個可人的男孩，總是為他對我的回應而顯得瘋瘋癲癲，在這麼漫長的戀愛過程之後（這個兩年四個月，還有之前一個一年兩個月的L以及半年左右的多才多藝先生，我算過已經差不多佔滿了我的大學四年），幾乎整個大學都在談戀愛的我，即使現階段算是單身，不知怎麼著還是需要有個人來想，心底才踏實些。也許人就是犯賤，但是嚴格上來說，我與他幾乎沒什麼發展，不外乎就是聊聊msn以及私下出去過幾次，鮮少有肢體接觸，更少有簡訊以及電話的密集往來。但就是想要有個人想，有個人可以發發花痴，也許心裡頭才能好過些，才能度過這等當兵的惶惶不安。在咖啡館與你提起你的朋友，不外乎也只是想要找另外一個人來想，我不想要把心力集中在某個人身上，那樣太危險期望也太高，因為知道自己已經一昧的墜入那些無邊的想像，所以必須要找別的人來分散自己的注意力。而後你說，都已經經過九個了，第十個要慢慢找，好好找，畢竟是十全十美嘛！但你卻對你朋友說，誰說下一個會更好的？但那麼多下一個當中總會遇到一個不錯的！所以我可能也得遇見好多下一個，才會有一個好的吧！哈哈。

  十二月總是我最苦難的月份，對我來說的確是冬天（實際上也是冬天），我最容易窮困、最容易受挫，都是在這個月份，而在我結束感情沒多久，我就接到了兵單，當下其實是震撼的，但我必須鎮靜，因為面對越混亂的狀況，我越習慣隱藏自己脆弱的心情，希望可以堅強的處理好所有的事情。頭幾天總是忍不住壓力而哭泣，但我回來台中後就沒哭了耶你知道嗎？也許那幾天連續的哭泣是一種發洩，使我自己變得更堅強的發洩。說不會怕是騙人的，但我知道我必須勇敢面對接下來的挑戰，謝謝你提醒我要為自己勇敢。